Родителска тревожност | Elenagogova - Психолог, Холистичен нутриционист
Родителска тревожност
643 Преглеждания

Родителска тревожност

Родителска тревожност или как да не полудеете и да не изпаднете в свръх протективност?

С порастването на детето нашата отговорност за живота и здравето му юридически и психологически намалява, но това често не помага да се намали тревожността на майката, защото колкото по-големи са децата ни, толкова повече губим контрол върху това как растат, живеят и действат.

Родителска неконструктивна тревожност

Поражда хипер протекция, която не е толкова безобидна, колкото може да изглежда на пръв поглед, в буквалния и символичен смисъл може да бъде опасно за живота на детето.
Защо?

  • 1. Тревожността е фокусирана върху ужасите и опасностите, които тревожният родител непрекъснато „предвижда“
    Действайки така давате съобщение на детето си, че:

    „Светът е опасен, нещо лошо ще ви се случи“

    Така в съзнанието на детето се формира представа за света като опасно и заплашително място за него. Това не го прави силен и готов на всичко, прави го уплашен и напрегнат.

  • 2.Тревоженият родител редовно сам решава вместо детето какво да прави, чувства, облича, избягва, тогава детето не формира фокус върху собствените си чувства и чувства. 
    Действайки така лишавате детето да разпознава собствения си студ, глад, страх, дискомфорт много по-лошо и губи най-важната връзка – връзката със собственото си тяло, която ни служи да даваме знаци за това, което се случва вътре и извън нас, защото това е необходимо за адекватно решение. Ако родителят редовно взема големи и малки решения за детето, вместо него, тогава, когато няма възрастен наблизо, детето, лишено от връзка с чувствата си, няма да има върху какво да се фокусира. То няма да знае как да се справи и какво да предприеме.
  • 3. Тревожният родител трудно разграничава собственото си безпокойство  (като страх да не се справи, страх от промяна, нежелание да инвестира в решаването на проблеми) от истинската тревожност за детето.
    Някои възрастни просто съзнателно или несъзнателно избягват да решават задачите си за възрастни, не позволявайки на детето да живее и да се проявява, страхувайки се всъщност да се изправи пред последствията от този живот. И затова децата им не излизат, за да не се разболеят, не се катерят, за да не паднат, не се опитват, за да не сгрешат, не се състезават, за да не загубят, не живейте, за да не умрете.
  • 4. Методът за контрол на тревожния родител е всемогъщият контрол.
    Контролът ви позволява да предотвратите неприятности, трудности и проблеми. Сякаш през цялото време проверяваш уроците, куфарчето, шапката, чистите ръце, говориш какво се случва с непослушните деца, държиш го за ръката, гледаш какво прави, с кого играе, къде е отишъл, кога пристига, после нищо грешно е. няма да стане. Такъв родител не винаги забелязва, че вместо самоконтрол детето му има само инфантилна позиция и очакването, че майката ще каже, провери, направи и, разбира се, отговорността за това, детето започва да обмисля, ще бъде на нея… за съжаление!
  • 5.Тревожният родител несъзнателно възпитава у децата си на:
  •  Апатия, защото защо да иска, ако мама иска за него;
  • Слабост, тъй като детето има малък опит в контакта със силата си и способността да се справи с трудна ситуация;
  • Трудност в управлението на себе си и живота, защото родителят не е научил да се справя с чувствата, афектите, задачите, делата и проблемите. Той ме научи да избягвам всичко това.

Не мисля, че е точно това, което тревожният, но любящ родител е искал за децата си.

Как да преминете към по-конструктивно взаимодействие със собствената си тревожност?

 1. Ако имате твърде много тревожност, тогава това може да е свързано с част от вашата непреработена психологическа травма.
Ето защо не сте уверени в себе си, в детето си или възприемате света като заплаха. >Психологическата травма може да е много стара и дори забравена, потисната, но да създава у вас постоянно нарастващо напрежение и очакване на катастрофа. Работата с психолог може да бъде много полезна. Вашите деца няма да бъдат обременени с последствията от миналото ви в този случай.

2. Най-вероятно вашата липса на самочувствие, може би недостатъчната зрялост и зрялост ви пречат да се срещнете с последствията от живота на детето.

По-зрелите хора не се плашат от тези последствия и живеят на принципа: ако се разболеят – ще ги излекуваме, ако паднат – ще ги вдигнем, ако плачат – ще ги утешим, ако сгрешат – ние ще помогнем да го разберем, ако не могат да се справят сами – ние ще ги подканим. Такъв родител забранява по-рядко, не казва: „Не си отивай“. Той казва: „Върви, но внимавай с това и онова“. Той по-скоро ще застрахова, ще ви каже как, ще ви научи как да взаимодействате с възможна опасност, да я почувствате, да се защитавате, да се съпротивлявате, а не просто да я избягвате. Готово е да понесе родителски рискове и отговорност за това, което детето опитва, преодолява, става по-силно, трупа опит, живее. Ако самите вие ​​сте били много контролирани или, напротив, сте били принудени да пораснете рано, тогава, ставайки родители, изпитвате трудности с усещането за възрастен – всичко изглежда сложно и тревожно. Психотерапията също помага за съзряване и съзряване.

3. Тревожният родител често се фокусира върху недостатъци, проблеми (реални или въображаеми, възможни) .Той ги усеща в себе си, те първи се набиват на очи, когато погледне децата си. И той вижда … само дефицити и провали.

Ако вие сами не виждате ресурсните възможности на вашите деца, техните способности, таланти, умения, способности, тогава попитайте приятелите си, нека ви кажат нещо за вашето дете. Отстрани децата често изглеждат „по-обемни“, по-широки, по-находчиви, отколкото под фантастично-катастрофалния вид на разтревожен родител.

Ако се страхувате, че детето няма да се справи, измислете 5 причини, поради които все пак може. Какви качества и черти на характера ще му помогнат.

Полезно е да се говори за това и тревожни деца.

Колкото по-добре мислим за себе си, колкото повече присвояваме своите постижения и таланти, толкова по-малко тревожни можем да бъдем. Защото разбираме, че ще се справим с това, което животът ни поднесе.

Вашето безпокойство може да намалее, ако сте не само в контакт с това колко сте богати отвътре, но и когато осъзнаете, че сте богати отвън.

За да направите това,  е важно да култивирате външни ресурси – да придобиете познати, помощници, интересна среда, да култивирате отношения с близки.  Парите и връзките също помагат да се чувствате по-стабилни, дават усещане за подкрепа и възможност не да предотвратявате проблемите, а да ги решавате при възникването им.

4. Тревожните хора живеят в постоянно напрежение и страх, опитвайки се да избегнат проблемите  , но уви, това все още не винаги е възможно, а находчивите хора живеят спокойно, осъзнавайки, че в случай на проблеми ще намерят подкрепа отвътре или отвън. Затова майка, която отглежда дете сама, която се е разделила с мъжа си, която се е скарала с роднини и приятели, често контролира повече и се грижи, защото няма достатъчно подкрепа. Инвестирайте във външни и вътрешни ресурси и това ще ви се върне с увереност и усещане за стабилност.

        Контролиращия родител казва: „Виждам колко си малък и слаб“

        Родителят авторитет казва: „Виждам как всеки ден можеш да правиш повече.“

  Контролиращия родител казва: „Светът е опасен и само аз мога да те спася“

Родителят авторитет казва: „Светът е различен и моята задача е да ви науча да го разбирате.“

Контролиращия родител казва: „Не вярвам, че можеш без мен“

Родителят авторитет казват: „Аз съм родител и моята задача е да ти помогна да пораснеш и да се освободиш, да те науча да живееш без нас.“

Контролиращия родител казва: „Не опитвай, не опитвай, може да умреш.“

Родителят авторитет казва: „Опитайте, докато съм наоколо, ще застраховам или ще преподавам. на живо!

 

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *